Alcoolismos e afins

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes de seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebisbo como poderia fazer para relaxar e este sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotinhas de vodka na água, depois de uns goles estaria mais relaxado.

No Domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do Arcebisbo dizendo:

Querido Padre,

• Na próxima, vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
• Não coloque limão na borda da taça.
• O missal não é apoio para o copo.
• O manto da imagem de N.C.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
• Existem 10 Mandamentos e não 12.
• Existem 12 Apóstolos e não 10.
• Não nos referimos a Cruz como aquele Tesão.
• Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "Mc Jesus e sua galera".
• Não nos referimos a Judas como " aquele Filho da Puta".
• O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e a pomba".
• Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
• Rouge não estava na relação de música do coro.
• Aquela "caixinha com cortina" era o confessionário e não o banheiro.
• A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazendo trenzinho e correr pela igreja, não.
• Água Benta é para benzer e não refrescar a nuca.
• As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
• Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
• Edir Macedo não é diretor tesoureiro da Igreja Católica.
• Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
• O nome de Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
• Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os parius!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

• Lembro-lhe ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
• Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas, universitários e não se pode pular a pergunta.
• Aquele sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de "saia" era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Atenciosamente.

"Arcebispo" e não "Zé Ruela"